Mizukiです。
定年はしましたが、
職場の環境、立場的にはそう変わらないけど、
契約社員で振舞おうとするが、
ついついおせっかい行動をしてしまい、
イライラして同僚にあたりそう。
一体どうなってんの！
今までは自分は社員だから・・・その思いが強すぎた、
なかなか皆のように出来ない！
リラックス、リラックス。
もう少し鈍感になろう、
その方が同僚たちとも仲良くできる、
楽しみも入った仕事でもいいんじゃないですか！
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人工股関節手術したくない！
Mizukiです。
以前から右足の股が痛くて、
何でかな～って思って数年経ちます。
今回思い切って整形外科に行って、
レントゲン検査してもらった結果、
変形性股股関節症でした、手術するのはまだ早いので、
経過を見ていきましょうとなりました！
先生からのご提案で、
久留米医大の井上明生が出版されている、
『びんぼうゆすり』で変形性股関節症は治る、
そんな内容の本を購入し読んで実践して下さいとの事、
結果は関節症には間違いありません、
人聞きですが、
人工関節はダウンタウンの松本さんがされていると聞きました、
彼まだまだ若い、
私はお先短い、今更体にはメスは入れたくない、
その思いで『びんぼうゆすり』やってます！
別名『ジグリング』見た目が悪いですので、
人目を避けてこそっとやります。
基本筋肉鍛えません、詳細は本見て下さい、
散歩なしない、
階段を使わずエレベーターなどを使う、
早歩きしない、ゆっくりあるく、
思い物は持たないように極力さける、
足にこれ以上負担を掛けない、
そして『びんぼうゆすり』で～す！
軟骨が再生すれば、手術回避できます
Mizuki頑張ります！
我が子を崖の上から突き落とす気分！
Mizukiです。
子供を育てるとは、大変ですね私の場合、
子供に甘すぎて親子の関係がごちゃごちゃです、
子離れっ出来てない私、親離れ出来てない息子、
遅すぎない今からでも、一人一人が相手に関与せず生きる、
私の願いはただ一つ、自立して自分の力だけ生きて欲しいです。
流れに逆らわない人生もいいのかもしれませんが、
私には乗れません、
所詮親子でも他人と一緒、考えは違うので、
もうそろそろお互いの幸せな道に進むべき時期が来たのでしょう、
母として辛いし悲しい焦燥感で心が苦しいけど、
可愛い子には旅をさせろ、崖の上から突き落とせ、
今回の私は心に深くこの気持ちを刻みました!!!
さらば息子よ～！
泣きたい時は思いっきり泣こう！
Mizukiです。
先日息子と喧嘩！？
これで良かったのかどうかは、今はわかりません、
口も聞きませんし、要件がある時は紙に伝言です、
そんな息子の行動や態度が悔しくて･･･悔しくて、
腹がたち心の中は毒を吐きまくりです、
その毒に汚染されてか、体の方がどっと疲れました、
翌日は仕事をしても、何か空しくって、
『生きてる意味あるんって！』思うばかりです、
会社から早く帰りたかった、涙が出そうだったから、
帰宅する車の中で泣きました、
泣いて泣いて泣きまくりです、
でも涙が出なくなると、少しは元気を取り戻しました、
悲しい時は、泣きたい時は思いっきり泣いたらいいんです、
泣くって事は、まだ心が頑張ろうとしてるんです、
立ち直ろうとしてるんです、生きようとしてるんです、
本当に生きる気力を無くしたら、そんな気力もでません、
このコロナの影響で心も沈みますが、
皆で乗り切りましょう‼
毒舌吐いてもいいやん！
Mizukiです。
人生本当に楽しい事ばかりではありません、
サブタイトルで心が豊かになれば、
幸せになれるって書いてましたが、
到底私には無理ですね、勿論少しでも高みに行きたいですが、
反発してしまいます。
今日も毒吐きましたね、『ふざけんな！』私の心の叫びです。
つい声に出してしまい息子に聞こえて、
そんなんだから幸せになれんとよ～！
いやいや原因はあんたやろ～！
そう言いたい気持ちを抑えているので、
心の闇やだんだん深くなって、
生きるのが辛くなるんで、
その闇を吐き出す為に毒を吐く場合があるだよ！
辛い時は毒でもなんでも吐いたらいいんです←ひとり車の中がお薦め！
吐かないとその闇は段々深く広がり、
心が病んでしまいます。
毒を吐く自分も許しましょう、
良い人ぶらんでもいいばい！
ガラケー卒業しました！
Mizukiです。
何を血迷っか・・・、
携帯電話、ガラケーからiPhoneに変更しました。
それも6月1日、
前日の３１日までだったら、
機種もお安くお得だったみたいですね、
でもこれも人生の流れですから、
きっと良い事が起こるはずです❣
iPhone８です、去年発売なのでもう古い機種の仲間です、
小さいですので私の手のサイズにピッタリです、
初心者ですので満足していま～す！
ガラケーは孫娘へ・・・。
因みにコンパクトカメラが壊れたので新しく買い替えました、
ミラーレス一眼レフ、
今日の浄土真宗本願寺派の初参式に、
初めて使おうと思いましたが、
使いかってが分からず次回のイベントとなりました・・・残念。
iPhoneも全然わかりません！
電話かかってきても、とれない、
わかった、横にスライドするんだね、どんまい！
幸せは人それぞれ！
Mizukiです。
親ですから・・・、
子供の行く末を思ってはああじゃない、
こうじゃないって言ってしまいます、
分かっています、もう子供も大人なんですから、
子供のころから、
いつも先手先手打っていたものだから、
いざとなったら一人で決断できない時があります、
これって私の責任かもと思う今日この頃です、
でももう子供考えを尊重して、
見守って応援してあげようと決心しました、
話を聞けば、つい言ってしまいそうな言葉をつぐみます、
私が思う子供の幸せと、
子供が思う子供自身の幸せは違います。
今回色々考えさせられました、
将来子供が一人でも生きていけるように、
道を作ってあげるんではなく、
子供自身で道を切り開ける力を付けてあげる、
見守るって事が大切なのかもしれませんね！
会社やめても大丈夫！
Mizukiです。
先週は生きる事に苦しさを伴い、
心がもやもや・・・お腹がぐるぐるして痛い、
気持ち（心）がざわついてしようがありませんでした、
原因は息子と意見の違いで喧嘩が絶えなかったから、
息子がキレまくってね、怖かったです。
このままもしかしたら・・・グサッってやられるかもと・・・、
恐怖もありました、大人しい人に限ってって事もありますからね。
息子ついに会社辞めちゃいました、
折角社員になれたのにとも思いましたが、
今度配属になった現場作業は中々重労働で、
半年よく持ったと思ってあげなくてはいけないですね、
そう・・・やっとそう思えれるようになって、
私の気持ち（心）のざわつきは無くなりました、
勿論、生きてる息苦しさもね（笑）
息子も無理は出来たと思いますが、
体を害しては何にもなりません、
息子は後１・２ヶ月は持つと思っていたようです、
綺麗な形で会社を辞めたかったと思いますが、
一気に両足にしびれがきたら、そりゃもう無理ですね、
辞めるしか選択の道はなかったと思います、
まだまだ若いしこれから、
少し体を休めて・・・再起を掛ければいいんじゃないですか！？
諦めない、必要以上に悩まない、
そうすればきっと道は開ける、私はそう思っています。
悔しくって涙する
Mizukiです。
昨日・今日悔しさで、久しぶりに泣きました、
昨日はバカ息子と大喧嘩、
もういい加減に子離れせんといかんと思いました、
心配し過ぎるんです、此れが私の性分、
もう息子は三十路男です、
「たいがいせいよ！」っと思いますね。
もうなるようになれってって開き直りするしかありません、
自分で心情をコントロールしました、
明るくなったふりをしてね・・・。
今日の情けなさは、
もう嫌いな上司に対して寛容できない私の心、
そん私を許そうと思います、
トップの上司へもう無理～ですって言ったら、
何だか悔しくなりましてね、
久しぶりに悔し涙で、心は一杯でした！
でも立ち直り早い私←ここが私の良いところ、
明日も仕事頑張りますか！
心がワクワクするのを見つけよう！
Mizukiです。
大人になると、色々と回りが気になるものです、
自分が他人からどう思われているか、
嫌われてるのか、好かれているのとか・・・、
それによっては自分の行動も違ってきます、
良い顔をしたりしたいものです。
この年になりますと社内的にも、
うぅ～んもう半分必要なしのような、
自分の居場所が無くなってきてるって感じかします、
行き場のない心の寂しさを感じますね、
まぁ～仕方のない事なんですけどね、
でもヒシヒシと感じます。
もう必要とされていない・・・しっかりと受け止めようと思います、
此れからどう楽しくワクワクできるかが今後の課題ですね。
会社以外の違う場所でもいいんじゃないですか～！